Para sa mga ulirang magulang at magiging magulang balang araw….

(Model for parents and would-be parents someday…)

Hinding-hindi ko makakalimutan ang mga mumunti ngunit ginintuang butil na payo na nakuha ko sa aking mga magulang.

(I will never forget the considerable but golden nuggets of advice/wisdom that I learned from my parents. )

1. Si Inay, tinuruan niya ako [My mom taught me...] HOW TO APPRECIATE A JOB WELL DONE :

“Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon kayo sa labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng bahay.”

[If you two want to kill each other, do it outside! Damn it, I just got done cleaning the house!]

2. Natuto ako ng RELIGION kay Itay: [I learned RELIGION from my dad.]

“Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet, magdasal ka na!”

[If the stain in that carpet doesn't disappear, you better pray!]

3.Kay Inay ako natuto ng LOGIC : [My mom taught me LOGIC]

“Kaya ganyan, dahil sinabi ko.”

[That's the way it is-- because I said so!]

4. At kay Inay pa rin ako natuto ng MORE LOGIC: [...and my mom taught me even more LOGIC]

“Pag ikaw nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang manonood ng sine.”

[If you fall from that roof, I will be watching the movie in the theater alone!]

5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig sabihin ng IRONY: [It was also mom who taught me the meaning of IRONY]

“Sige ngumalngal ka pa at bibigyan talaga kita ng iiyakan mo!”

[Go ahead, continue bawling and wailing and I will really give you something that will make you cry.]

6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang CONTORTIONISM: [My mom explained to me what CONTORTIONISM is]

“Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng leeg mo, tingnan mo!!!”

[Won't you look at that dirt on the back of your neck, look at it!!!]

7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang ibig sabihin ng STAMINA: [My dad explained to me what STAMINA means]

“Wag kang tatayo diyan hangga’t di mo nauubos lahat ng pagkain mo!”

[Don't you stand up where you are until you finish all the food on your plate!"]

8. At si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang WEATHER: [...and it was Mom who taught us what WEATHER is]

“Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!”

[Darn it what a mess you and your brother/sister's room is, like a storm passed it!]

9. Ganito ang paliwanag sa akin n i Inay tungkol sa CIRCLE OF LIFE: [This is how Mom explained to me about the CIRCLE OF LIFE]

“Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito.”

[*You flirty kid you, I put you to this world from my womb- I can make you disappear from this world.] (*needs better translation)

10. Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR MODIFICATION: [It was from Dad that I learned BEHAVIOR MODIFICATION]

“Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte na parang Nanay mo!”

[You stop that! Do not act like your mother!]

11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin ng GENETICS: [It was Mom who taught me what GENETICS means]

“Nagmana ka nga talaga sa ama mong walanghiya!”

[You really took after your shameless father!]

12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung anong ibig sabihin ng ENVY: [It was also Mom who taught me what ENVY means]

“Maraming mga batang ulila sa magulang. Di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong magulang na tulad namin?”

[Many young orphans yearn for a parent. Are you not thankful you have parents like us?!]

13. Si Itay naman ang nagturo sa akin ng ANTICIPATION: [Dad taught me ANTICIPATION]

“Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay!”

[You'll see you little brat, just you wait until we get home!]

14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong ibig sabihin ng RECEIVING: [And it was Dad who taught my older brother what RECEIVING means]

“Uupakan kita pagdating natin sa bahay!”

[I'll beat the crap out of you when we get home!]

15. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong ibig sabihin ng DETERMINATION: [It was Dad who taught my older brother what DETERMINATION is]

“Hanapin mo yung pinahahanap ko sa iyo, pag di mo nahanap, makikita mo!”

[Find the thing that I asked you to find. If you don't find it, you'll see!!]

16. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang HUMOR: [Mom taught me HUMOR]

“Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawnmower, wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin kita!”

[When you break your foot playing with the lawnmower, don't you come running to me or I'll cut your legs off you! ]

17. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina Inay at Itay kung ano ang JUSTICE: [And the most valuable lesson of all I learned from Mom and Dad- waht JUSTICE meant.]

“Balang araw magkakaroon ka rin ng anak… tiyak magiging katulad mo at magiging sakit din sa ulo!”

[One day you'll see, you'll have your own kid... I guarantee it-- it will turn out like you and will also be a pain in the head!]

God was missing for six days.

Eventually, Michael the Archangel found him,

resting on the seventh day.

He inquired of God, “Where have you been?”

God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed
downwards through the clouds, “Look, Michael. Look what I’ve made.”

Archangel Michael looked puzzled and said, “What is it?”.

“It’s a planet,” replied God, “and I’ve put Life on it. I’m going
to call it Earth and it’s going to be a great place of balance.”

“Balance?” inquired Michael, still confused.

God explained, pointing to different parts of earth.

“For example, northern Europe will be a place of great

opportunity and wealth, but cold and harsh while southern

Europe is going to be poor but sunny and pleasant.”

“I have made some lands abundant in water and other

lands parched deserts.”

“This one will be extremely hot, while this one will be

very cold and covered in ice.”

The Archangel, impressed by God’s work, then pointed to a group of
islands and said, “What are those?”

Ah,” said God. “That’s the Philippines, the most glorious
place on earth.

“There are beautiful beaches, rivers, mountains and forests.

The people from the Philippines are going to be handsome,

modest, intelligent and humorous and they are going to be found

traveling the world. They will be extremely sociable, hardworking

and high achieving, and they will be known throughout the world

as carriers of peace and love.”

Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed,

“What about balance, God? You said there would be balance.”

God replied wisely, “Wait until you see the idiots I put in the government.”

Napansin nung Tiyo na yung kaniyang pamangkin na bagong salta sa America ay umiiyak sa tabi ng kaniyang nakatumbang bisikleta sa tabing daan. Tanong tuloy nung Tiyo, “Hijo, bakit ka umiiyak?”

Sagot nung pamangkin, “Angkol, Angkol…” Madaling kinorek nung Tiyo yung kaniyang pamangkin, “Hijo, ikaw ay nasa America na. Hindi Angkol… Angkel!”

Tinuloy nung pamangkin yung kaniyang kwento, “Angkel, Angkel, I rode my Bysikol…” Madali muling kinorek nung Tiyo yung kaniyang pamangkin, “Hijo, nasa America ka na. hindi Bysikol ang tawag diyan… Bysikel”.

Muling tinuloy nung pamangkin yung kaniyang kwento, “Angkel, Angkel, I rode my Bysikel to buy some Papsikol…” Madali na namang kinorek nung Tiyo, “Hijo, hindi Papsikol – Papsikel!”

Tinuloy ulit nung pamangkin yung kaniyang kwento, “Angkel, Angkel, I rode my Bysikel, to buy some Papsikel… en den I pel… now I heb a Bukel…”

____________

Letter “P”

Daughter: Mommy….. buy mo ako ng red ballpen.

Mother: Red ballpen!? Anhin mo ang red na ballpen? Ano ka Titser?

Daughter: Opo eh! Titser ako. Check ko un mga answers sa papel papel ko.

Mother: ah ok. Anak Kindly read this to mommy. And what letter is this? ( Mommy pointing the letter P )

Daughter: Mommy, I know naman that already. Wag mo na akong tanungin nyan. Kasi alam ko na yan eh……………

Mommy: (inis na si mommy) sige na anak read this….

Daughter: Ayaw….

Mommy: Sige na anak. What is this?

Daughter: Di ko yan read basta di mo ako buy red na ballpen.

Mommy: Sige na nga buy kita later. What letter is this?….Pointing the letter P again)

Daughter: Mommy oi, ang dali nyan…that is letter FE. (P)!.

Mommy: Na shock…..

Daughter : Sabi ko sau mommy eh, I know how to read that eh. Kaya wag mo na akong ask ha. ‘Galing si Yaya ko no!?. Sya turo sakin nyan.

Mommy: Ha!? Patay! YAYA………………………!

HAHAHAHAHA

____________

WARNING: PG-13

Tungkol sa Kulangot

Inusisa ni Totoy ang kanyang tatay.

Totoy: Bakit po masarap ang sex?
Tatay: Kasi, may kiliti o sensation iyon na katulad ng nararamdaman mo pag nangungulangot ka.

Totoy: Bakit po mas nasasarapan ang mga babae kaysa sa mga lalaki sa sex?
Tatay: Gaya ng nasabi ko, ang sex ay parang pangungulangot. Kapag nangungulangot ka, mas nag-e-enjoy ang iyong ilong kesa sa ang iyong daliri.

Totoy: Bakit ayaw po ng mga babae na ginagahasa sila?
Tatay: Iyang panggagahasa eh maihahalintulad sa naglalakad ka sa kalye,tapos, may lumapit sa iyo at kinalikot ang iyong ilong. Magugustuhan mo ba iyon?

Totoy: Bakit po ayaw ng mga babae na makipag-sex pag nireregla sila?
Tatay: Anak, kapag dinudugo ang ilong mo, nangungulangot ka ba?

Totoy: Bakit ayaw po ng mga lalaki na mag-condom kapag nakikipag-sex sila?
Tatay: Ikaw ba eh gusto mong mangulangot na may guwantes ka sa iyong daliri?

Totoy: Bakit po sa pribadong lugar ginagawa ang pakikipag-sex?
Tatay: Mangungulangot ka ba sa harapan ng buong klase mo?

____________

Mommy1: Ano ang pinapainum mo sa baby mo?
Mommy2: “promil” para sa matatag na
pangarap… eh ikaw?
Mommy1: “emperador” para sa totoong tagumpay!

____________

Lasinggerong Anak

GIN na ako iinom ulit, WHISKY kelan.
TANDUAY mo yan, tiTEQUILAN ko na!
pRHUMis po!

Your SAN,

MIGUEL

____________

AND Lastly, we leave you with another letter interesting letter of a mom to her child… We’ll let you judge if you she’s really daft or just playing funny!

Anak,

Medyo mabagal akong magsulat ngayon dahil alam
kong mabagal ka ring magbasa. Nandito na kami sa
Estados Unidos para bantayan ang bagong biling bahay ng kapatid
mo. Pero hindi ko maibigay sa iyo ang address dahil dinala ng dating
nakatira ang address para daw hindi na sila magpalit ng address.

Maganda ang lugar na ito at malayo sa Manila.
Dalawang beses lang umulan sa linggong ito,
tatlong araw noong una at apat na araw noong pangalawa.

Nakakainis lang ang mga paninda dito katulad nun
nabili ko na shampoo dahil ayaw bumula.
Nakasulat kasi “FOR DRY HAIR” kaya hindi ko
binabasa ang buhok ko pag ginagamit ko. Mamaya ay
ibabalik ko sa Walmart at magrereklamo ako.

Noong isang araw naman ay hindi ako makapasok sa
bahay dahil ayaw bumukas ng padlock. Nakasulat kasi
ay “YALE”, eh aba namalat na ako sa kasisigaw ay hindi pa din
bumubukas. Magrereklamo din ako sa nagbenta ng bahay, akala nila hindi ko
alam na SIGAW ang tagalog ng “YALE”, wise yata ito!

Mayroon nga pala akong nabili na magandang
jacket at tiyak na magugustuhan mo. Ipinadala ko na sa iyo
sa “Federal Express” medyo mahal daw dahil mabigat ang mga
butones kaya ang ginawa ko ay tinanggal ko na lang ang mga
butones at inilagay ko na lang sa bulsa ng jacket. Ikabit mo na lang pag dating
diyan.

Nagpadala rin ako ng tseke para sa mga nasalanta
ng bagyo, hindi ko na pinirmahan dahil gusto ko na
maging anonymous donor. Nakakahiya naman kung
ipagkakalat ko pa.

Ang kapatid mo palang si Jhun ay may trabaho na
dito, mayroon siyang 500 na tao sa ilalim niya. Nag-
gugupit siya ngayon ng damo sa memorial park, okey naman ang
kita above minimum ang sahod.

Nakapanganak na rin pala ang ate baby mo, hindi
ko pa alam kung babae o lalake kaya hindi ko pa masasabi na kung
ikaw ay bagong uncle or auntie.
Wala na akong masyadong balita. Sumulat ka na lang ng madalas.

Love,
Mama

p.s. Maglalagay sana ako ng pera, kaya lang ay
naisara ko na ang envelope. Next time na lang ha..

(it’s BOVICK, Melanie, bigatin ka na pala at Hollywood star na ang co-star mo, and yes, it’s supposed to be DIRECTED BY..)

——-

Si Melanie Marquez pa rin habang iniinterview ni boy abunda:

Boy: Melanie, anung masasabi mo sa mga lumalabas na tsismis na hindi ka lang daw drug addict, drug pusher ka pa?
Melanie: they are all liars! tingnan nyo nga ako, ang payat-payat ko, i am a model!

(tsk tsk.. mukha ka ngang high! )

2. Katya Santos, on the controversial Viva Hot Babes VCD: “Eighteen year old ABOVE and PATAAS lang ang pwedeng makabili nitong VCD.”

(So kung 17 below and pababa, hindi pwede, di ba?)

3. Heart Evangelista, reading a letter request at Myx: “Dear Heart, I’d like to request the song blah blah… Of course, we will grant your request. You know, everything is possible… WITH GOD!”

* di bale, maganda pa rin naman si Heart. jejee..

4. Boy Abunda, interviewing “Ssshhh…She Walks By Night” star Belinda Bright
Boy: Belinda, what is this movie about?
Belinda: It’s actually a Film Mwah!
Boy: Pardon me?
Belinda: A Film Mwah, we consider it a film, not a movie.
Boy: Ano ulit yun, iha?
Belinda: A Film.. mmm.. it’s an Art Film.

(Film Noir, Belinda, and to think you are Bright!)

* dapat belinda b. na lang name nya. belinda boplorks. jeje..

5. eto pa, iniinterview ni Master Showman yung 98 degrees, tsk tsk..hinde na nahiya:
Kuya Germs: So what can you say about the Filipinas?
Someone from 98 degrees: Ah, they’re all pretty.
Really lovely and kind.
Kuya Germs: Well, have you made love to a Filipina?

* kaya tuloy akala ng foreigners, pokpok lahat ng filipina dahil sa mga
ganitong engot na questions eh. jejee..

——-

Kuya Germs: Salamat at pinaunlakan mo kami Juday. Dahil dyan, may ibibigay kami sa iyo courtesy of video
city. Ito ay… aircon?! Aircon!
Juday: (luwa ang mga mata) Talaga?! Salamat po.
Kuya Germs: Ay…Con Air pala. Isang vhs tape ng Con Air.

6.Kris Aquino: I heard sa France based ang father mo ngayon?
Danilo Barrios: hindi po. sa Paris.
Kris Aquino: so you’re a vegetarian?
Danilo Barrios: opo. kumakain din ako ng meat.

* genius!!!!!! jejejee….

7. Vina Morales, announcing the winners of ASAP’s
Clash Dance: “It’s a tie-breaker!”

* ahh i understand. baka napunta sa braso niya ang utak. jejee..

8. Mariah Carey: Whenever I watch TV and see those
poor starving kids all over the world, I can’t help but cry. I mean … I’d love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff.

9. Jason Kidd, upon his drafting to the Dallas Mavericks:
We’re going to turn this team around 360 degrees.

10. Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for a federal anti-smoking campaign: “Smoking kills. If you are killed, you’ve lost a very important part of your life.”

11. Host: What is your favorite feature?
Calendar Girl: My favorite feature is my graduation feature!
(Todo explain pa siya na kesyo maganda daw siya dun kasi naka-makeup siya…)

* hindi ko masisisi si Willie kung binabastos nya mga ganitong klaseng
contestant.

12. eto, isa sa peyborit quotes ko mula sa napanood kong Grand Finals ng She’s Got the Look dati sa Eat
Bulaga:
Vic: Contestant Number —, eto yung question mo:
“What is your guiding principle in life?”
Contestant: Hmm.. guiding principle?
Vic: Oo, guiding principle, kumabaga motto, something na pinaniniwalaan mo.
Contestant: Hmm .. (halatang tensed na).. guiding principle.. my guiding principle is.. hmm.. ahh.. ahh..
Vic (grand finals kaya ayaw niya mamahiya): Para siyang motto.. like “Time is Go..” (sabay putol nung
contestant)
Contestant: Ahh.. my guiding principle in life is “Time is Gold. Thank you!”

13. ito, nung Bb. Pilipinas host: how did you develop your love for horseback riding?
contestant: when I first went to Tagaytay, I ride a horse and the horse thrilled me!
(hmmmm… bakit parang iba meaning?)

* dugyuuut!

14. Host: You’re doing well as a singer in clubs.
What’s your next ambition?
Guest: Gusto ko pong magkaroon ng recording album!
(Recording na, album pa?)

15. Host: What don’t you like about (name of starlet) ba?
Guest: She’s too reactionary!
Host: What do you mean?
Guest: React siya ng react!

* dictionary = dic_ ng dic_?

Disclaimer: The veracity of these quotes can’t be verified. Whether the artists did say the now becoming immortal lines, we don’t know. This has been passed around in emails multiple times…

- 0 -

Gina: Halata na ang tiyan mo, bakit hindi pa kayo magpakasal ng boyfriend mo?
Katrina: Ayaw ng pamilya niya, eh!
Gina: Sino ang may ayaw, ang tatay o nanay niya?
Katrina: Iyung misis niya!

- 0 -

A couple placed an ad:
“Have 4 sons, need advice on how to get a daughter.”

Responded:
Yank: Keep trying!
Briton: Change doctor!
Aussie: Follow a special diet.
Indian: Practice Yoga!
Pinoy: LET ME TRY!

- 0 -

Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!
Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!
Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!
Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!

- 0 -

Misis: Dir, bakit may black eyes ka?
Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamall.
Napansin ko na naipit ‘yung mini-skirt ng babaing nasa  unahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko.
Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.
Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung  black-eye mo sa kanang mata?
Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.

- 0 -

MATANDANG MATRONA: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
D.I. : Kung titignan kita ng sideview, 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang; kung nakaharap 22 lang. Bale total ay 56 sweetheart.

- 0 -

Warning: Morbid and Acerbic humor…

May isang Pilipinang nanay na namatay sa Amerika dahil sa heart attack. Pagdating nang bangkay sa Pilipinas ay napansin ng mga anak nito na ang mukha at katawan ng inay nila ay dikit na dikit na sa salamin ng kabaong. Sabi tuloy ng isa, “Ay tingnan mo yan, hindi sila marunong mag-asikaso ng patay sa Amerika”. Nang binuksan nila ang coffin, may napansin silang sulat sa ibabaw ng dibdib ng kanilang inay. Mula ito sa kanilang kapatid na bababe na nakatira sa Amerika. Dahan-dahang kinuha at nanginginig na binuksan ni Kuya ang sulat at binasa sa buong pamilya:

“Mahal Kong mga Kapatid,

Hayan na si Inay! Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan ang inay sa pag-uwi diyan sa Pilipinas sa dahilan na napakamahal ng pamasahe. Anyway, pinadala ko kasama ni inay ang:

- dalawampu’t apat na karne norte na nasa likod ni Inay. Maghati-hati na kayo.

- anim na bagong labas na Adidas Rubber shoes…isa suot-suot ni Inay… ang lima nasa ulunan ni Inay…isa-isa na kayo riyan.

- iba’t ibang klaseng tsokolate, nasa puwit ni Inay…yan na lang ang ipasalubong nyo dun sa mga taga-barangay natin…

- anim na Ralph Lauren na t-shirts suot-suot ni Inay…para sa iyo, Kuya, at isa-isa ang mga pamangkin ko.

- isang dosenang Wonderbra na gustong-gusto ninyo, mga kapatid ko, suot-suot din ni Inay. Maghati-hati na kayo riyan.

- dalawang dosenang Victoria Secret na panties na inaasam-asam ninyo, suot-suot din ni Inay. Maghati-hati na rin kayo, Ate.

- walong Dockers na pantalon suot-suot din ni Nanay. Subukan nyong ibenta dyan. Kapag mabili ay magpapadala pa ako.

- ang Rolex na hinahabilin mo, Kuya, eh suot-suot din ni Inay.

- ang hikaw, singsing at kuwintas na gustong-gusto mo, Ate, eh suot-suot din ni Inay. Kunin mo na.

Bahala na kayo kay Inay. Pamimisahan ko na lang siya dito. Balitaan niyo na lang ako pagkatapos ng libing.

Ang Nagmamahal ninyong kapatid,
Nene

P.S. “Pakibihisan na lang si Inay pagkatapos…”

Babae: nong! Sakay ko!
Driver: cge! Asa man ka?
Babae: diha lang sa kanto! Naay bayad ang bata?
Driver: ay libre lang kay duol man.
Babae: ah, ang mosabak naay bayad?
Driver: wala gihapon!
Babae: cge anak! Sabaka ko…

____________

Customer: Day, kape.
Tindera: Tag P10 na ra ba.
Customer: Diba tag P8 ra na?
Tindera: Nimahal naman gud ang gasolina.
Customer: Ah, ayaw na lang butangig gasolina!
____________

Tulo ka kumare ang nag-istorya.
Mare1: Sus, ako mare pwerte gyud nako ka limtanon kay
ang akong pustiso ako mang isud sa ref.
Mare2: Ay wala ra ka nako mare. Mas limtanon pa ko nimo
kay kon moagi gani ko sa hagdan, inig abot nako sa
tunga-tunga makalimot ko kon pasaka ba ko o panaog.
Mare3: (Dang pangyam-id) Sus, ako mga mare, simbako lang
gyud (dang tuktok sa bungbong as in ‘knock-on-wood’
effect) di ra gyud pod ko intawon limtanon!
(Dayong talikod) Kadyot usa mga mare ha, kay ako usang
ablihan ang pultahan kay naay nanuktok.

____________

AMO: inday gipatotoy na nimo ang bata?
Maid: Yes mam! Gipatotoy na.
Amo: Ang sir nimo ningkaon na?
Maid: Naah! Mam, dili man mukaon si sir, gipatotoy
na lang pud nako.

___________

ATTY: asa ka pagkahitabo sa rape?
JUN: sa kamaisan
ATTY: nag-unsa ka didto?
JUN: nalibang!
ATTY: pila ka kadupa gikan sa krimen?
JUN: naa bay malibang magdupa-dupa????
Ayaw pagbugal-bugal ‘atorni uy!

_____________

Bungi niuli sa ila ug gitabunan niya ang mata sa iyang asawa..
BUNGI: Nges hu??
ASAWA: Pa – nges hu nges hu pa ka dira ikaw ray bungi
dinhi sa atong balay…

_____________

Laki: Kuhaon ko ang mga bitoon og ihatag ko kanimo.
Babae: saba diha! wa man gali ka kakuha anang kugmo gatambisay sa imong ilong…
Laki: AW! sorry day ha..wala man gud ko nasayod nga gusto sad ka ani…..

____________

Juan: dro, asa dapit ibutang ang mga puti na baye?
Pedro: adto sa langit, himuung angel
Juan: ah! kaning akong asawa kay itum man kau?
Pedro: langit japun pero himuung kwaknit

____________

TEACHER: give me a tag question.
PUPIL: My teacher is beautiful, isn’t she?
TEACHER: Very good! Ibinisaya dong.
PUPIL: Ang akong maestra gwapa, wa sya kuyapi?

____________

ITSER: Pedro, 1+3?
PEDRO: 4 mam!
TITSER: Very gud! ikaw Juan 33×61?
JUAN: Mao na ni, kun lisud na gani ako dayun ang
pangutan-on. Pabor2x. Abseni nalang ko oi!

____________

Security: excuse me po mam, titingnan ko lang ang bag
nyo kung merong baril
Tiguwang: buang ka! Di man gani maigo ang balde sa
akong bag, barel pa kaha!

_____________

SINGING CONTEST
1st contestant: Akong kantahun “dahong laya”
2nd contestant: Akong kantahun “d falling leaves”
3rd contestant: Dli ko mukanta!
Judges: Nganu man..?
3rd contestant: manilhig nalang ko kay daghan sagbot!

_____________

Pedro bumps a foreigner:
Pedro: Ay sori
Foreigner: Sori 2
Pedro: Sori3
Foreigner: Wat r u sori 4?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: I think u r SICK!
Pedro: hahaha! Sick daw, SIX gani!

_____________

Customer: miss, papalita ko ug condom kay birthday sa akong gf
Tindera: e-gift wrap pa bani sir?
Customer: ayaw na kay mao man nay wrapper sa akong gift.

____________

Anak: ma, busog nako, dili nako mahurot
Mama: hutda dyud na! Kabaw baka nga daghan gipang
gutom sa kalibutan?
Anak: nya kung ako ni hutdon, mabusog sila?!

_____________

CORRECT PRONUNCIATION
ANAK: Tay, paliti ko bi ug Jucyfruwet
TATAY: anak, dili magbinulok, dili man na jucyfruwet
ANAK: unsa man diay na tay??
TATAY: BAGOLBAM…

____________

Anak: nay buntis ko.. lipong ko..
Nay: dili ka buntis!
Anak: kasukaon ko nay..
Nay: dli lgi ka buntis!
Anak: gusto ko aslum..
Nay: animal kang bayota ka!! kumuton ko nang itlog mo ron!!

____________

BABAYENG ANAK: Nay, nag tambling tambling gud me sa skul ganina..
NANAY: Di ba ingon man ko ayaw pag tambling tambling kay
makita imo panty?
BABAYENG ANAK: Gisulod man naku sa Bag ako Panty Nay!

____________

APO UG LOLO
APO: Lo, ngano nag kaang kaang man kag lakaw?
LOLO: aw, ayaw nagud ni pansina apo oi
APO: ngano lagi na lo?
LOLO: ingon man gud sa akong doktor na likayan ang itlog
kay taas ug kolesterol

____________

EMPLEYADO: boss, namatay naman atong manager pwede ako
mu puli sa iyang pwesto?
BOSS: pwede man…….., pero ambot kung musugot ang funenaria

____________

Donya: kay bag-u pa man ka dinhi, gusto ko
masayud ka nga ang pamahaw dri alas sais impunto!
JELYN: way blema nyora…kung 2log pako anang orasa, una nalang mu ug kaun!

____________

Osa ka pirata gi interview sa reporter.
Reporter: Nganong imong pikas tiil kahoy man?
Pirata: Ah, naigo ni sa bala unya giputul giilisan na lang ug kahoy.
Reporter: Imong toong kamot naa may hook?
Pirata: Ah, naputol ni sa espada diha nga duna kuy kaaway.
Reporter: Unya imongpikas mata duna man nai itum nga tabon? (eye patch).
Pirata: Ah, naithan ni ug langgam unya nabuta.
Reporter: Ha? Makabuta diay nang iti sa langgam?
Pirata: Gilugud man gud nako sa akong toong kamut.

_____________

Sa Hospital…
Doktor: Mrs. kinahanglan na jud samentuhon ang tiil sa
imong anak! grabe na ang diperensya!
Mrs: Hala oi! mga pila kaha ka sako dok kay palit na ko
hardware? Karon dayon aron mauga na ugma.
Anak: Nay oi! pakauwaw ra man ka! sagulan pa gani ug balas!
Doktor: ayaw kalimti ang hollow block ha!!

_____________

Bungi Gitahi sa Doctor Tapos Gitistingan pa pronounce.
DOCTOR: Cge e pronounce daw
LUZON VISAYAS MINDANAO,
BUNGI:    LUKON , PASAYAN, BULINAO.
DOCTOR: naaaaaaaaaaaaaaaaah! MITAMOOT….

_____________

Doc: Ma’am, naa kay breast cancer.
Ma’am: ha? Tinuod
ka doc? Dili man ko katuo sa imong
gisulti! I’m healthy! Naa pa ka second opinion?
Doc: Bati pa jud kag nawong!

_____________

Pasyente: doc, regular lagi ko malibang.
Kada alas 7 sa buntag
Doctor: maayu nuon na! Unsa may problema?
Pasyente: 8 am man gud ko maka mata!

_____________

Pedro: Ah doc, tabangi ko beh!Doc: Unsay problema nato pedro?

Pedro: Taga gabi-i na lagi ko magdam-go doc na nag-apil ko Ms. gay, dili ba kaha nabayot nako doc?

Doc: Cge Pedro resitahan tika ug akong tambal. Sulayi! Di ba malahi imo dam-go.

Pedro: ah…ah..ah.. doc.. pwede kanang sunod simana nalang kay swimsuit competition naman gud karong gabi-i namo.

In the “supposed” recent David Letterman show, Mr. David Letterman himself, apparently used Filipino-Americans in one of his skits. Here’s the recap:

Top 10 Reasons Why There Couldn’t Be a Filipino-American US President

By David Letterman

10. The White House is not big enough
for in-laws and extended relatives.

9. There are not enough parking spaces
at the White House for 2 Honda Civics,
2 Toyota Land Cruisers, 3 Toyota
Corollas, a Mercedes Benz, a BMW , and
an MPV (My Pinoy Van).

8. Dignitaries generally are
intimidated by eating with their
fingers at State dinners.

7. There are too many dining rooms in
the White House – where will they put
the picture of the Last Supper?

6. The White House walls are not big
enough to hold a pair of giant wooden
spoon and fork.

5. Secret Service staff won’t respond
to “psst… psst” or “hoy.hoyhoy!”

4. Secret Service staff will not be
comfortable driving the presidential
car with a Holy Rosary hanging on the
rear view mirror, or the statue of the
Santo Nino on the dashboard.

3. No budget allocation to purchase a
Karaoke music-machine for every room in the White House.

2. State dinners do not allow “Take
Home”.

AND THE NUMBER 1 REASON WHY THERE
COULDN’T BE A FILIPINO-AMERICAN U.S.
PRESIDENT IS…

1. Air Force One does not allow
overweight Balikbayan boxes!

Note: This is a forwarded email that’s been going around hence we also classified it as a viral email. David Letterman has a popular segment in his show where he rants or raves about his TOP TEN on anything. This may be the inspiration for this article. We can not attest to the veracity of whether it appeared or not in the David Letterman Show. Please use at your own discretion.

A Filipina was in a flight to the the US and at some point the flight attendant was serving salad to the passengers. After a while she came back and asked the Filipina, “How’s the dressing?” (referring to the salad), and the Filipina replied, “OH, MY CLOTHES ARE VERY COMFORTABLE, THANK YOU.”

- 0 -

Jose: Ang tapang talaga ni Pareng Bentong! Biro mo, tumalon sa eroplano ng walang parachute!

Lito: Owws, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?

Jose: Dun sa burol nya!

- 0 -

All  too rarely, airline attendants make an effort to make the in flight  ‘safety lecture’ and announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:

CONTINENTAL AIRLINES
On a Continental Flight with a very ‘senior’ flight attendant crew, the  pilot said, ‘Ladies and gentlemen, we’ve reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to  enhance the appearance of your flight attendants.’

JAPAN AIR LINES
‘In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from  the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before  assisting with theirs. If you are traveling with more than one small child, pick your favorite.’

BRITISH AIRWAYS
‘As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.’

QANTAS AIRWAYS
Another flight attendant’s comment on a less than perfect landing: ‘We ask  you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal.’

NORTHWEST AIRLINES
After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis , a flight attendant on a Northwest flight announced, ‘Please take care when  opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure  as hell everything has shifted.’

PHILIPPINE AIR LINES
We’re now preparing to land at San Francisco International Airport . Kindly straighten up your seats, turn off all electronic gadgets, pull up your window shades and buckle up for safety. We hope you enjoyed flying with us as much as we did.

Sa wikang atin po,…’Tayo po ay papalapag na sa paliparang pangkalawakang internasyonal ng San Francisco.  Paalala po lamang sa ating mga kababayan — ang mga unan, kumot, headset at iba pang kagamitan sa eroplano ay di po kasama sa pasalubong.  Huwag po lamang baklasin ang LCD-TV na nakadikit sa silya….’

- 0 -

Fake ad for Asian Spirit that’s been passed around for years: